شرط و شروط رفع فیلتر تلگرام
موبنا – خیلی هم قوی و حاوی نگاه بالا به پایین! مسلما پاسخ مدیران تلگرام نیز چیزی جز «حتما، رو جفت چشم‌هامون» نخواهد بود. یعنی احتمالا پاول دوروف با چند خورجین زعفران اسپانیا و پسته کالیفرنیا و تخم مرغ و نان محلی بیاید ایران و به دست و پای ما بیفتد تا تلگرام را رفع فیلتر کنیم. به هرحال بخشی از تعهدات مورد نظر مسئولان‌مان برای مدیران تلگرام را در ادامه آورده‌ایم:
یک: باید به جای تلگرام یک اسم مناسب برای این پیام‌رسان انتخاب شود. مثلا نامه‌رسان یا چاپار یا اسب یا قاطر یا گِرتلام یا مِرتلاگ یا هر اسمی که ما می‌گوییم.
دو: سرعت این پیام‌رسان تا حد ممکن پایین بیاید. تجربه نشان داده به لحاظ موقعیت اقلیمی و آب و هوایی، سرعت خوب و بالا باعث بروز مشکلاتی در بلع و هضم و دفع ما می‌شود.
سه: تنها کانال‌های مجاز در این پیام‌رسان، باید کانال‌های صدا و سیمای خودمان باشد. به‌علاوه ضروری است که کاربران هر روز دو فیلم از کانال آی‌فیلم را به زور مشاهده کنند.
چهار: آگهی‌های تلویزیونی و مسابقات پیامکی در این پیام‌رسان با استفاده از اپلیکیشن جانبی مرتضی‌حسینی‌پِلاس پخش شود.
پنج: گزینه last seen recently حذف و اولین عکس شناسنامه برای پروفایل افراد استفاده شود.
شش: هرگونه ارسال فایل صوتی به جز فایل‌های صوتی استاد رائفی‌پور، فایل‌های ویدیویی به جز فایل‌های آموزشی دکتر عباسی و فایل‌های تصویری به جز عکس پرسنلی ممنوع است.
هفت: تماس صوتی و سکرت چت حذف و چت‌های خصوصی نیز محدود شود. حتی‌المقدور صحبت‌ها باید داخل گروه‌های خانوادگی باشد. یعنی شما با رییس شرکتت هم صحبت داشتی، وی را داخل گروه خانوادگی اد می‌کنی تا اگر حرفی دارد در حضور پدر و مادر و سایر اقوام بزند.
هشت: حذف تمامی ایموجی‌ها به جز عصبانیت، میمون و طوطی. همچنین حذف تمامی استیکرها به جز استیکرهای صبح آدینه‌تون بخیر، ظهر آدینه‌تون بخیر، ساعت پنج و نیم عصر آدینه‌تون بخیر، شامگاه آدینه‌تون بخیر و دردگاه آدینه‌تون بخیر.
نُه: اعمال فیلترینگ هوشمند در نوشتار برای حذف الفاظ قبیحه‌ای مانند عزیزم، جوجو، نانا، عَچَل، مربا، نون پنیر سبزی، جَوون، پیر، شیر و غیره.
آخر: با مراجعه کاربر به قسمت active session از تنظیمات پیام‌رسان، کلیپی پخش شود که عمو قناد می‌پرد وسط و موزیکال به اجرای ترانه گول خوردی، آی گول خوردی، غلط زیادی خوردی می‌پردازد.
منبع: قانون | محمدامین فرشادمهر
